Recap – Einen alten Text ausgekramt!

1jahr, 12 Monate, 52 Wochen und 365 Tage, so schnell vorbei, so lange und trotzdem auf einmal vorbei.

„Das wird mein Jahr, Das wird unser Jahr, das Jahr unseres Lebens haben wir, du, ich, gesagt gemeint, gedacht und für einen kleinen Moment sogar echt geglaubt.“ 

Viel auf, viel ab, viel gefallen, viel aufgestanden, geweint, gelacht, an mich geglaubt, verzweifelt und mich selbst ein kleines Stückchen besser kennengelernt und einen anderen Teil dafür wieder verloren

Mein kleines Großes 2015

„Ich danke meiner allerliebsten M. dafür das sie immer da ist, selbst wenn ich mich selber nicht ertragen kann und am liebsten weg laufen würde, wenn ich mich selbst und die Welt nicht verstehe und sie mich immer wieder auf den Boden zurück holt. Das sie einfach da ist, auch wenn sie immer sagt das sie nichts machen kann und jeder sich selber helfen muss, denn dadurch hilfst du mir, sehr sogar. Danke für das lachen und weinen und das du mir ins Gesicht sagst wie sturköpfig und vernarrt ich sein kann, auch wenn du genau weißt das mich das wütend macht da ich das alles selber mehr als genug weiß. Danke das du mich stoppst und mich daran hinderst mich in alles  hinein zu stürzen aber mich dennoch motivierst mich mit voller Kraft ins leben zu stürzen und den Moment zu nehmen wie er ist und nicht immer auf den perfekten Moment zu warten bis er kommt, auch wenn du mich dafür manchmal schubsen musst. Du weißt das ,dass nur ein kleiner Ausschnitt ist und ich dir noch so viel mehr sagen möchte, aber oft nicht weis wie und genau da weist du. Du weist das du die beste Freundin bist die ich je hatte und vermutlich je haben werde und dafür bin ich dir unendlich dankbar.  Ich habe so viel von dir gelernt und jedes mal nimmst du mich an die hand und führst mich auf den richtigen weg zurück. Dafür liebe ich dich.

Mit der liebsten M. hat mein Jahr angefangen und wird hoffentlich auch wieder aufhören. Ganz egal wo und wie. So hoffnungsvoll war ich, so viel zeit dachte ich, alles wird anders und jetzt ist irgendwie alles anders aber auch irgendwie alles gleich.

 Ich danke M., meiner Fast-Beziehung dafür das ich so viel von ihm lernen durfte auch wenn er mein Herz irgendwie gebrochen hat, dadurch konnte ich wieder viel über mich lernen. Ich habe gelernt auch mal loszulassen und den Moment so zu nehmen wie er ist, auch wenn ich dennoch meine Träume habe an denen ich auch weiterhin festhalten werde. 

Aber dennoch. Danke. Zeit verrannt. Versteckt. Luftblase. Was habe ich gemacht. Gekämpft und gesiegt. Ich habe mein Abi und kann das noch nicht glauben, muss ich aber immer mehr und auf einmal geht alles so schnell, aber auch so langsam, Zeitlupe.

Entscheidungen getroffen ob sie richtig sind weiß ich nicht, raar gemacht, weiter gekämpft. 

Danke das Du mir das Gefühl gegeben hast was besonderes zu sein. Auch wenn ich das selber nie so empfand. Wollte immer perfekt sein, zu perfektionistisch haben sie immer gesagt, aber das wusste ich selbst. 

Auf der Suche nach mir selber, noch nicht angekommen aber losgelaufen und ist das  nicht das eigentliche das tatsächliche was zählt. Meine Macken manchmal unerträglich aber sie gehören zu mir das bin ich, auch wenn ich noch nicht genau weiß wer ich bin und erst recht nicht wo ich hin möchte. Werde versuchen mir nicht mehr so viele Gedanken zu machen.

Danke an C. die in mein Leben kam und mit der ich einfach lachen kann, ohne nachzudenken und dank der ich mich manchmal wirklich so leicht wie eine Feder fühlen kann. 

Danke an meine liebste K. Die mich immer wieder aufbaut und ganz genau weiß das man manchmal einfach über die Mauer klettern muss anstatt sie gleich komplett einzureißen und danke an Ihn.

 Auch wenn ich nicht weiß wo das hin führt was es ist und ob es gut geht. Ich habe gelernt wieder auf mich selber zu vertrauen und das mein Kopf zwar im nachhinein meistens recht hat, dass es in vielen Momenten trotzdem besser ist auf mein herz und das Bauchgefühl zu hören, auch wenn mir das oft noch schwer fällt.

Viele Baustellen haben sich wieder geschlossen aber einige werden bleiben, werden auch noch länger bleiben, weil sie ein teil von mir sind.

 Auch wenn es dadurch auf meinem weg schon einige Umwege und Umleitungen gibt und geben wird. 

Eine schlaue Frau, sagt aber immer so schön: Umwege erhöhen die Ortskenntsnis und deswegen werde ich weiter Umwege gehen.  Meine Umwege. Vielleicht komme ich nicht so schnell ans Ziel, aber ich komme ans Ziel und vielleicht hat das mir mein 2015 gelehrt. Ich komme ans ziel trotz der vielen Stolpersteinen,  Fallen,  Irrwege, Sackgassen und Baustellen. Meine Umwege. 

Vielleicht ja doch mein Jahr. Mein 2015.

• 

Lieber F., Kennst du die Theorie von den Kryptonitmenschen, die einen direkt ins Herz geschaut haben und jedes mal wieder einen schwachen Punkt bei einem treffen. Genauso ein Mensch warst du für mich. Mein Kryptonitmensch, mein Kryptonit. Halt, warst du für mich!

„Du bist meine letzte Liebe, hab ich geglaubt… “, singt Prinz pi schon wieder in mein Ohr

„Parisienne, zu viel Rotwein
Weil ich weiß, du gehst mit irgendei’m Idiot heim
Cardigan, ein grauer Mondschein
Ich wünscht‘, in mir drin würd‘ alles tot sein
Feuerzeug, letzter Zug
Irgendwann bist du nur noch ein Dreckstattoo
Dein neuer Freund, Fleck von Blut
Faust schmerzt, vielleicht deckt er dich grad zu
Vielleicht war ich nur sowas wie ’ne Probefahrt
Vielleicht war als wir zusammen kamen nicht, der große Tag
Der das für mich wahr, was man so alles sagt
Wenn man zusammen ist, für mich war das alles wahr
Ich wollte mit dir Kinofilme leben
Der Cast war komplett, aber niemand will sie sehen
Auch wenn ich gewusst hätte, wie das mit uns enden wird
Dann würd‘ ich wieder alles geben“

Ich schaue raus und es regnet, mal wieder. Ich kann einfach nicht aufhören, vielleicht will ich nicht aufhören an dich zu denken. Du bist mein Kryptonit, meine Schwachstelle, mein wunder Punkt.

„Du bist meine letzte Liebe, hab‘ ich geglaubt
Die Letzte, neben der ich liege, hab‘ ich geglaubt
Zu zweihundert Prozent hab‘ ich auf uns vertraut
Aber dann ist unsre Arktis getaut
Du bist meine letzte Liebe, hab‘ ich geglaubt
Die Letzte, neben der ich liege, hab‘ ich geglaubt
Zu zweihundert Prozent hab‘ ich auf uns vertraut
Aber manchmal hört die Ewigkeit auf“

Ich sitze hier. Und warte auf ein Wunder.
So lange schon.
Daran hat sich nichts geändert.
Geduldig.
Daran hat sich nichts geändert.
Nicht mehr die selben vier Wände zwar. Und auch wenn ich ständig woanders bin: ich warte. Also daran hat sich nichts geändert.
Ich warte auf ein Wunder.

„Nachgeschmack, Beck’s-Flasche
Oft war der Sex klasse und der Rest kacke
Abgefuckt, Dreckslache
Von irgendwo würde jetzt perfekt passen
Wären das dein neuer Freund und du
Und ich blick‘ auf mein bescheuertes Tattoo
Wahrscheinlich ist er schlauer und viel reicher als ich
Die Sachen, die ich bieten konnte, reichten dir nicht
Und ich Idiot, ich wollte mit dir Kinofilme leben
Um sie dann mit unsern Kindern immer wieder anzusehen
Und um dich wieder anzuseh’n, verliebter noch als da im Film
Du bist noch immer, was ich will“

Nur: dass ich gemerkt habe, dass Du nicht Teil dieses Wunders sein wirst.
Also: ich warte. Und das ist nicht vergebens.
Denn diesmal mach’ ich es richtig. Versprochen.

„Du bist meine letzte Liebe, hab‘ ich geglaubt
Die Letzte, neben der ich liege, hab‘ ich geglaubt
Zu zweihundert Prozent hab‘ ich auf uns vertraut
Aber dann ist unsre Arktis getaut
Du bist meine letzte Liebe, hab‘ ich geglaubt
Die Letzte, neben der ich liege, hab‘ ich geglaubt
Zu zweihundert Prozent hab‘ ich auf uns vertraut
Aber manchmal hört die Ewigkeit auf“

Das bin ich Dir schuldig. Uns irgendwie – auch wenn es doch nie ein wir gegeben hat. Aber diesmal: mache ich es richtig. Von Anfang an. Versprochen. Das bin ich unserem wir schuldig.

„Aber manchmal ist auch alles nicht genug
Aber manchmal prallen die Brecher an den Bug
Aber manchmal denkt man, „Unser Glück reicht noch aus“
Und dann heißt es nur noch, „Eisberg voraus“
Aber manchmal ist auch alles nicht genug
Aber manchmal prall’n die Brecher an den Bug
Aber manchmal denkt man, „Unser Glück reicht noch aus“
Und dann heißt es nur noch, „Eisberg voraus““

All die Schmerzen und Tränen und Fehler müssen für etwas gut gewesen sein.
Danke, dass Du mich gelehrt hat. Dass Du mich das gelehrt hast. Dass Du mich auf das Wunder vorbereitet hast.
Auf mein Wunder.
Unser Wunder.

„Du bist meine letzte Liebe, hab‘ ich geglaubt
Die Letzte, neben der ich liege, hab‘ ich geglaubt
Zu zweihundert Prozent hab‘ ich auf uns vertraut
Aber dann ist unsre Arktis getaut
Du bist meine letzte Liebe, hab‘ ich geglaubt
Die Letzte, neben der ich liege, hab‘ ich geglaubt
Zu zweihundert Prozent hab‘ ich auf uns vertraut
Aber manchmal hört die Ewigkeit auf“

*Letzte Liebe von Prinz Pi

<Love, Hanna

Merci, das es dich gibt!

Guten Freunden schenkt man ein Küsschen, aber dir schenke ich mein Herz! Denn du weißt damit umzugehen und kannst es so lange für mich verwahren, bis auch für mich der richtige Mensch in mein Leben tritt.

Aber bevor du es mir dann zurück gibst, dupliziere es. Denn es soll für immer deins sein!

Dir gegenüber kann ich ehrlich sein, und ich weiß, egal was ich auch tue, du wirst immer hinter mir stehen!Wenn es mir schlecht geht, bist du das offene Ohr, das ich dann so dringend brauche. Und das selbe würde ich jederzeit auch für dich tun. Auch wenn ich nicht immer ein Mensch der großen Gefühle und Emotionen bin, gebe ich mein bestes! Für dich würde ich jederzeit alles stehen und liegen lassen und keine Sekunde über die Konsequenzen nachdenken, und du würdest dasselbe für mich tun. Und das macht wahre Freundschaft aus, zumindest in meinen Augen.

Nicht alles, was wir bis jetzt zusammen erlebt haben war immer nur schön. Wir haben gemeinsam gelebt, geliebt, gestritten, zusammen geweint und gehasst und dann, irgendwann war wieder alles gut! So als wäre nie etwas gewesen. Und auch egal welche Entfernung jemals zwischen uns lieben sollte, es kann uns nix anhaben. Denn Zeit hat man nicht- Zeit nimmt man sich. Und das tue ich! Ich werde dies, soweit mir möglich ist, noch viel öfter tun. Denn Momente mit dir, sind kostbarer als alle anderen Momente! Ich würde mich für dich in jeden Zug der Welt setzen um zu dir zu gelangen. Denn wenn ich bei dir bin, fühlt es sich an wie ZUHAUSESEIN!

Zuhause ist nämlich da wo dein Herz ist, und mein Herz ist bei dir <3.

Wenn ich an dich denke, sehe ich grün. Alles in deinem Leben ist grün. Eben wie die Hoffnung. Passt exakt zu uns hoffnungslosen Träumerinnen und Romantikerinnen. Ebenso Grün wie Kleeblätter, das Glückssymbol und das obwohl du ein absoluter Tollpatsch bist, meistens vom Unglück verfolgt. Dennoch hoffe ich, das du das Glück deines Lebens schon gefunden hast. Ich würde es mir sehr wünschen. Hätte ich drei Wünsche in meinem Leben frei, würde ich den ersten Wunsch für dich benutzen. Ich würde mir wünschen, das du dein Leben leben kannst. So wie du es dir immer gewünscht und vorgestellt hast. Mit sonnigen und schattigen Seiten und mit Freude und Tränen. Denn nach jedem Regen scheint immer wieder die Sonne. Ich würde mir wünschen, das du so bleibst wie du bist. Das du alles schaffst, was du schaffen möchtest. Verschwendeter Wunsch, da du es ohnehin schaffen wirst… Aber sicher ist sicher!

Manchmal bist du eine Träumerin und manchmal bewundere ich das. Ja sich wenn ich so oft darüber lache, tue ich das. Ja manchmal bist du eine Omi, aber dafür habe ich eine gute Erklärung gefunden. Denn dann bist du die Vernunft und ich bin es nicht! Und so kann sich jeder vom anderen Anstecken lassen und immer die absolut perfekte Mischung finden. Die absolut perfekte Mischung, so wie wir beide sind!

Wenn ich an dich denke, sehe ich Schokolade und Schokoladenpudding. In riesigen Eimern. Und lass dir eins sagen, In Schokolade, sind relativ wenig Vitamine, deshalb muss man immer relativ viel davon essen!

Ich weiß nicht, ob ich es jemals richtig zu dir gesagt habe, aber jetzt Zuge ich es. A. ich liebe dich<3! Weil du so bist wie du bist! Will du für mich da bist und für jeden Menschen auf dieser Welt. Weil den Herz riesengroß und offen ist. Weil du meine beste Freundin bist und es auch immer sei sein wird!

-Love, Hanna

„Dieses Gefühl, wenn alle plötzlich erwachsen werden.„

Ich glaube ich sollte Erwachsen werden. Ich bin umgeben von Menschen. Die eine Hälfte meiner Freunde erzählen mir jedes Wochenende von ihrem „Hangover“ und das sie wieder einmal im Vollsuff einen Typen geklärt haben oder ihr Handy verloren haben. Die andere Hälfte wiederrum heiratet, ist schwanger oder zieht mit ihrer vermeintlich großen Liebe zusammen.  Wunderbar. Und ich bin irgendwo dazwischen. 

Hab so viel Langeweile, dass ich mich auf irgendwelchen sinnlosen Flirtapps rumtreibe. Reinster Zeitvertreib. Samstag Abends liege ich heimlich im Bett und lache über diese Menschen, die so etwas ernst nehmen. Andererseits ist es einfach nur erschreckend in was für einer ekelhaft oberflächlichen Welt wir leben. Ein einziges Bild von einem Menschen, welches wir  im Schnitt etwa 2 Sekunden ansehen entscheidet. Entweder wischen wir nach rechts oder links. Ist ja auch vollkommen egal. Hauptsache man hat sich etwas zu erzählen. Und naja, schlecht fürs Ego ist es auch nicht. Wenn ich auf meine Mitmenschen treffe fühle ich mich manchmal ganz schön fehl am Platz. Währenddessen diese ihr Leben planen, über Versicherungen, Geld und Arbeit reden mache ich mir Gedanken darüber, wie ich dem ganzen Kram umgehen kann. Habe keine Lust mein Leben in irgendeiner Weise zu planen, eine Wohnung zu suchen oder mich zu binden. Hab einfach Angst davor und dafür bin ich eh noch viel zu jung. Oder ist etwa doch diese verdammte Zeit gekommen in der ich vielleicht einmal drüber nachdenken sollte, wie ich mir meine Zukunft vorstelle? Nö. Keine Ahnung. 

Stattdessen gehe ich lieber zum Sport, reise und machen mir Gedanken darüber, wie ich all dem entfliehen kann. Stattdessen habe ich so viel Langweile, dass ich mir gelegentlich durchaus einfach mal eine Pille reinwerfe um zu sehen, wie es mir am nächsten Tag geht. Ganz schön witzig wie ich finde. Was solls. Wenn es einen mal wieder schlecht gehen sollte, dann läuft man einfach davon. Weglaufen ist eine gute Möglichkeit. Bis mich einer einholt oder einfängt wird das eh eine Weile dauern. Wird mir alles bisschen viel, dass plötzlich alle das Leben so ernst nehmen und so unendlich viel darüber nachdenken.

Familienfeiern. Eigentlich eine nette Sache. Ich versuch jegliche Feiern zu vermeiden. Jedes Mal dieselben Fragen. Wann ich wohl endlich anfangen werde zu arbeiten, ob ich einen Freund habe, wann ich endlich ausziehen möchte und ob ich Kinder kriegen möchte. Wenn ich in der Situation eine Pulsuhr tragen würde, dann würde diese plötzlich drastisch ansteigen, anfangen zu piepen und wahrscheinlich kaputt gehen oder einfach explodieren. Auf all diese Fragen weiß ich keine Antwort und das ist das, was mir Angst macht.

– Love, Hanna

„Zu viel Zeit damit verschwendet, jeden mit dir zu vergleichen. Zu viele Chancen wegen dir sausen gelassen“

ist nicht wie du. Wenn er lacht, hat er auch nicht die selben kleinen Falten neben den Augen, wie es bei dir ist. Seine Stimme ist viel tiefer als deine. Und er sagt auch ganz andere Sachen als du. Er findet auch die YouTube-Videos, die du mir gezeigt hast, nicht witzig. Und weißt du was, das muss er auch nicht.

Du hast die Messlatte ziemlich hoch gesetzt, muss ich zugeben. Eine lange Zeit jeden Tag an dich gedacht. Jeden Typen mit dir verglichen. Jeden wegen dir aufgegeben. Immer an dir und deinen Maßen festgehalten. Nicht vom Gedanken losgekommen, dass du nicht ersetzbar bist. Scheiße Mann! So viel Zeit wegen dir verschwendet.

Ich hatte so große Angst, dass ich wegen dir niemals wieder lieben würde. Dass ich niemals morgens neben jemandem aufwachen würde, ohne mir dich zu wünschen. Dass mein kleiner Körper für immer nur in deinen passt und ich deswegen alleine bleiben muss. Alles Bullshit. Der Tag ist gekommen.

Ich habe aber auch gelernt. Gelernt, dass wenn ich über dich hinweg kommen kann, ich über jeden hinweg kommen kann. Dass es noch andere Typen mit einem schönen Lachen gibt. Dass es aber niemanden mit genau deinem Lachen gibt, und dass das auch gut so ist. Dass es nämlich noch ein viel schöneres Lachen als deines gibt.

Er hat nicht die selben braunen Augen wie du, die ich so sehr geliebt habe. In denen ich manchmal stundenlang versunken bin. Wegen denen ich gedacht hatte, dass ich niemals auch blaue Augen mögen könnte. Aber seitdem ich ihn kenne, ist Blau meine neue Lieblingsfarbe. Seitdem ich ihn kenne, mag ich tiefe Stimmen viel mehr. Und wenn wir mal ehrlich sind, deine YouTube-Videos waren noch nie wirklich witzig.

– Love, Hanna

„Es wurde nie jemand nie verletzt“ hat vor kurzem jemand zuvor gesagt

Die gleiche Person hat mir auch erzählt, selber oft verletzt worden zu sein. Und dennoch habe ich, nachdem ich mich darauf eingelassen und gesagt habe ich werde schon nicht genau von IHM dann auch noch verletzt werden ein paar Schläge abbekommen.

Oder kennst du den Spruch: “ Wer nicht liebt kann auch nicht verletzt werden…?“ Ich habe lange über das Thema nachgedacht und dann ist mir einiges klar geworden. Auch wenn so viele sagen sie wurden schon oft verletzt und wagen nicht mehr. Es ist alles nicht schwarz-weiß, nicht gut und böse, nicht Superheld vs. Schurke, nicht hell und dunkel, Engel gegen Teufel. Auch wenn eine Statistik sagt, das jeder in seinem Leben einmal irgendwie verletzt wird oder das emotionale Menschen statistisch gesehen öfter enttäuscht werden oder das jeder auch selber mal einen anderen verletzt.

Denn vielleicht ist es nicht nur schwarz-weiß, gut und böse, Mond und Sonne, hell und dunkel… sondern es gibt eben auch noch viele Graustufen. Denn vielleicht sind wir alle, du und ich und er und sie auch nur ganz „normale“ Menschen, egal was die Statistik sagt. Mit Bedürfnissen, Träumen und Wünschen und eben auch Ängsten. In einer schwarz-weißen Welt mit vielen Graustufen!

Noch ein nerviges Liebeslied. Freitagnacht, Zweiuhr

Das Gefühl ist nicht neu und dennoch gewöhne ich mich nicht daran. Der Moment, in dem die Hoffnung zu Staub zerfällt ist immer lautlos. Und trotzdem schallt es in meinen Ohren. Es ist alles wund vom Herzen aneinander reiben. Ich sitze auf der Veranda und ziehe an einer Zigarette, obwohl ich nicht rauche. Es ist, wie es mit uns war: tief einatmen, den Moment geniessen und dann schnell wieder loswerden. Es ist auserdem viel zu kalt hier draußen, aber woanders is auch scheisse und so bleibe ich hier, unfähig irgendetwas mit mir anzufangen, aber wenigstens schlägt mein Herz. Du warst auf der Suche nach Drama und Aufregung.  Ich bin weder dramatisch, noch aufregend und so ging sich das Ganze für dich nicht aus. Wie immer, wird mich der Schmerz ohnmächtig machen. Wie immer werde ich mir hilflos beim kaputt gehen zuschauen. Scherben einsammeln ist mein Hobby. Es wurden tausend Geschichten über die Liebe geschrieben und dennoch will ich daran glauben, das unsere besonders war, so wie jeder glauben will, dass seine besonders war. Weißt du, es war gut mit uns.  Immer.  Wir hätten nichts besser machen können, nichts anders. Wir waren nur die falschen Personen fürs Ganze, für ne große Sache. Du warst dir nicht sicher. Und ich möchte dich hier aus dem Nebel gerne anschreien, dass keiner mehr glücklich wird, wenn sich niemand mehr entscheiden will. Weil das ständige warten auf etwas Besseres und Grösseres einen die wesentliche Dinge übersehen lässt. Und dass der Bus, auf den du wartest nie kommen wird. Das man sich einfach mal trauen muss.Wie hart hättest du fallen können, wenn ich da gewesen wäre? Ich habe bis zum Schluss gehofft, es könnte gut ausgehen und man kann sagen, wir waren all die Zeit stehts bemüht. Mir hat das gereicht, das Kleine mit uns. Ohne Schischi und TamTam und ohne Instagram. Du und ich, das war eine simple Geschichte, das war für mich ein klares ja, das war kein hin und her, kein tralalla. Zwischen immer und ewig liegt ein Unterschied. Immer ist wollen, Ewig ist Zufall. Du hast mehr gewollt. Und ich war nicht mehr.

 Love Hanna

Ich sitz hier und denke und denk an uns…

„Ich sitz hier und denke
Und denk an uns
Und die Zeiten, die wir hatten –
Die im Licht und die im Schatten.
Ich hab so viele Lieder über vieles geschrieben,
Wollt dir doch immer eins schreiben
Und ließ es doch bleiben,
Hab mich gefragt woran das lag

Ich hab ein Lied für die Liebe
Und eins für die Einsamkeit.
Für die großen Momente,
In denen uns nichts im Leben trennte.
Ich hab ein Lied für die Trauer,
Doch die weck ich jetzt nicht
Also schreib ich’s in Freundschaft
Für dich
Für dich …“

Unser Lied läuft im Hintergrund und wieder fühle ich mich, fast genauso wie vor 8 Jahren. So klein, so verlassen, einsam und alleineIch  denke an dich, denke an mich, denke an uns, aber es gibt kein uns mehr, gab es wahrscheinlich nie.Lieber F. als du in mein Leben getreten bist, wusste ich noch nicht was das mit mir machen wird. Gut, schlecht, egal – ich weiß es nicht.Du warst vielleicht meine erste, große, einzige, Liebe aber du warst- du, ich ,wir,uns.

„Ich sitz hier und denke
Und denk an uns
Und die Zukunft, die wir hätten,
Doch da war nichts mehr zu retten.
Mit keinem meiner Lieder
Bekämen wir uns je wieder.
Wirst du am See auf mich warten
Wie’s die Löwenbrüder taten?

Ich sitz hier und denke
Und denk an uns
Und die Zeiten, die wir hatten –
Die im Licht und die im Schatten…“

Nein, das mit dir, mir, wir, uns wird nie mehr so werden wie es war, dazu ist zu viel passiert in den acht Jahren- immer wieder die Frage was wäre gewesen wenn, aber es gibt kein wenn, du hast dich damals gegen mich,dich, wir uns entschieden und für den einfachen Weg, hast mich verletzt und das in Kauf genommen für dein Glück, ohne dich, mich, wir, uns, das du mit all den Mädels in den acht Jahren nicht gefunden hast.Und immer wieder kommst du was wäre wenn, wenn es damals nicht sein sollte und wir trotzdem füreinander bestimmt sind,… ja was wäre wenn dann wäre es jetzt nicht so wie es istDas Lied  wird leiser!Du,ich,wir,uns.

„Ich hab ein Lied für die Trauer,Doch die weck ich jetzt nicht
Also schreib ich’s in Freundschaft
Für dich Für dich …“

Und ja lieber F. du wirst immer einen Teil in meinem Leben sein, eine Rolle haben oder spielen, aber vielleicht keine Hauptrolle mehr sondern eben nur eine Nebenrolle die selten auftaucht aber eben eine die man nie ganz vergessen wird. 

„Ich hab ein Lied für die Trauer,Doch die weck ich jetzt nicht
Also schreib ich’s in Freundschaft
Für dich
Für dich …“

Jetzt bin ich diejenige die in Freundschaft an dich schreibt, so wie du vor acht Jahren!In deinem, meinem, unserem Lied! „Also schreib ich’s in Freundschaft
Für dich
Für dich …“

LOVE, HANNA 

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